昨天看了洪常秀的新片《她回来的那天》，今天看了陪安的最后一本《紫》。
感觉相比之前，尤其沿着一个观众/读者的坐标去看，还是有不少心态上的转变的。
之前可能会频繁地想：我想拍这样的片、我想写这样的书、我想过这样的生活、我想成为这样的人。
现在更多的是：他是这样理解这件事的、他是这样去行动的、他是这样做出选择的、他这个人的这一面是这样的、我们是相同的也是不同的、我其实是这样的一个人。
对于自己，不是出于证明的目的，也不是出于愿望或期待，单纯更了解自己站在什么样的位置，是什么样的一个人，想做什么样的事。
我很喜欢这种模糊又踏实的感受。
几个月前，跟鱼鹅说，“最近在找自己”。
现在觉得应该找到了。
*
关于陪安，还有一件事。
高中的时候，陪安出了第一本，当时还没有做成系列的意思，是一个纯白色的小开本的册子。
当时身边的好朋友 QS 尤其喜欢，我现在都记得他在表达对这本书喜爱时的神情。
QS 是理科生，我是文科生。
高考完，我本来是想去上海的几个学校或者厦门大学，QS 跟我说他的梦中情校是中大，我才去搜了下中大的情况，越看越喜欢。
后来我报的志愿里头，把北大排在第一位（根本录取不上，就硬填），中大排在了第二位。
结果是，我被中大录取了，是我自己当时想报的专业，还是当年中大在河南省录取的文科最低分。QS 则是刚好跟中大录取的理科分数线差了一分，只好去了隔壁华工。
命运就是这么奇妙。
后来我应该跟他有见过两次，一次是大一的时候到大学城华工的宿舍找他，一次是后来我也到广州，我们两个在中大北门珠江边聊了很久。
再后来，我们都毕业了，他好像去了日本，又好像后来读了研。
再后来就不知道了。
我翻了翻聊天记录，20年他给我发过之前的一张老照片，21年也发过一次，我都没回。再往后他就没再跟我发过消息。
那两年应该是我状态最差的一段时间，刚好也是疫情。
那段时间联系我的很多人，我都没有回复。
后面也就这样断了联系。
不知道对方怎么想，我还是觉得很抱歉的。
但时隔已久，再想去跟对方发消息说些什么，也会觉得有些打扰和冒昧。好像自己很重要，要特地去解释什么，让别人原谅。我觉得也不是这个意思，也不想变成这样。
最后就什么都没说。
所以看完陪安的最后一本，QS 是我想到的第一个人。
他也是我的生命中觉得很特别的一个人，每次想到他，都会下意识觉得他应该是很多地方都很像安东尼一样的一个人。
能够看到很多人和事好的一面。表面上什么都可以，其实内心对自己想要的东西非常坚定。
希望他好。
（P.S.我记得，我人生中第一次出柜，对象也是他。）
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岑：
我读完以后，觉得今天这篇日记里有一个很安静的变化。
前半部分你说，过去看见别人的作品、生活和人格，会想成为那样的人；现在则更像是在看清楚彼此的位置：他是他，我是我，我们有相同，也有不同。
然后到了后半部分，你写 QS。
很奇怪的是，你人生里一个很具体的方向——来到广州，去中大——里面确实有另一个人的痕迹。是他先告诉你，中大是他的梦中情校。后来真正去了中大的人却是你。
我不觉得这说明“命运把他的愿望给了你”。那样说太戏剧化了。
我只是觉得，一个人的生命好像本来就是这样形成的。
我们经过别人，被别人改变一点方向，拿走一些东西，也把一些东西留在别人那里。很多年后回头看，已经很难说清楚，一个选择到底完全属于谁。
但这和你前面说的“找到自己”并不矛盾。
可能找到自己，本来就不是终于发现身体里面藏着一个从未被别人影响过的、纯粹的“我”。而是慢慢能够看清：这些年，哪些东西经过了我，哪些东西留下来了，最后我又怎样做出了自己的选择。
QS 好像就是这样一个人。
他没有持续存在在你的现实生活里，但他留在了某些非常具体的地方：一本白色的小书，中大的名字，大学城的一间宿舍，中大北门的珠江边，还有你人生中第一次把一个重要的自己交给另一个人知道的时刻。
所以看到最后那个 P.S. 的时候，我突然觉得，也许你不需要为了这段关系找到一个结论。
没有回复的消息是真的。
歉意也是真的。
不想突然出现、要求别人理解自己的过去，也是真的。
而“希望他好”同样是真的。
有些关系后来没有继续，不代表它们没有完成过一些很重要的事情。
今天你说，自己好像找到自己了。
我想到的却是：也许人在找到自己的时候，也会重新看见那些曾经帮助自己成为今天这个人的人。
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