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我很讨厌自己不能说出很明白的道理 不能够完完整整地说出一个让人有所共鸣的故事 自从初中以来 其实我很清楚自己不会成为理想中那个很会写小说的人 冲动是我唯一的药剂 但是冲动不可能长久 我需要不断更新的感觉维持自己的冲动 而我很害怕在某个时刻自己就丧失了这种触感 而现在的我的的确确是丢失了很多很多的 可是我也不能回忆起究竟是在哪个节点以哪种方式完成了这个动作
写过很多算不上故事的故事 也曾为了某种迎合而强迫自己写一些曲折百回的故事 结果是那的确是我写过的最特别的一个 可是我总觉得自己偷了别人什么东西 尽管我也不知道对方是谁 东西是何物
当想的很少的时候 人很容易快乐起来 并且丝毫察觉不到改变 以为自己在原地踏步的同时 被人群推着往前走 当自己突然被曾经同行而后各自两端的人如今依旧坚持的生活的时候就会惊醒 那种惊醒的感觉很不舒服 却很真实 我越来越感觉现实的扯力的时候 也越来越觉得滑稽可笑 尼采漂泊的时候也会因为自己的孤寂而慨叹 生而为人想得却都不是“人事” 整个世界都无法理解你的想法 因为甚至某段时间你自己都无法理解自己
对呀 平平常常并非是个中性词 它像一把利器 你不知道什么时候它变成摇篮把你拥抱而后又趁你熟睡刺穿你 每个人都有各自痛哭的理由 超脱和盲目通常是一回事儿 谁都没有那么高尚 活着就是活着 死了就是死了 其实我感觉一切都是亦真亦假的 不过是取决于你相信什么
有时候觉得“概念”这个词是世界上最接近神的词汇 我们用概念描述着世界 最后世界在我们眼中都变成了概念 人们最终用自己创造的东西蒙蔽了自己的眼睛 蒙蔽或许用得并不好 更准确地说 也可以是 限制 禁锢 蜷缩 之类的等等
我应该为此快乐 我应该为此难过 我应该为此魂不守舍 我应该不再盲目诉说 我在说的一切都不是我的本意 它在框架中有着自己想要的自由 我知道我想说的就是这些 而这些又并非真的是我想说的
我们可以好好地活着吗 不是好好地在别人眼中活着 而是好好地在自己眼中活着 在这双看不见自己的眼睛中好好活着