不知道是不是自己想多或是太自以为是 很多次想开口聊很多反而又觉得没什么必要 怕被你嫌弃幼稚 更怕发现结果真的是自己自以为是 更何况了解后发现你是那么厉害的人哇 所以就什么都不敢说 只会每天发些自己的生活琐碎给你 就算你只回复了“…”也觉得开心
外国人都喜欢说fall in love 我们说坠入爱河 坠落的时候谁会在乎别的事情呢 眼里唯一看到的只是赤条条的你本身吧
是这么想的
但在感情上我是很怂逼的一个人 可能fall进那条河里都快被淹死了我也不敢冲着岸上那个人的背影喊话 问他你是不是也喜欢我
所以初中的时候喜欢初恋两年多 毕业了各奔东西才告诉他 然后就真的各奔东西了
所以高中时谈第一场恋爱 每天都特别急于在小纸条里 在聊天里 在信里 一遍又一遍搜集着对方喜欢我的证据 像一条上瘾了的缉毒犬一样渴望闻到我想要的气息 感觉那时自己挺可笑也挺可悲的 那天你问我为什么在一起两年多还分手 我支支吾吾说“因为他有别人了”其实是骗你的 当时我向他提出分手 更多是因为太累了 觉得两个人爱得太过火 最后发展到一直伤害对方 还不如分开
然后就到了现在 中间又隔了两三年的情感空白期 高三时忙着高考 大一时忙着三四个社团和转专业 大二转了专业换了环境突然就开始整天一个人上课吃饭睡觉 直到半个多月前遇到你
我一直都在说自己 你可能会觉得无聊吧 其实我本来还想接着说为什么我会很急于得到对方肯定又不敢开口 还想说我的过去 但又觉得现在说这些好像没什么必要
因为我想表达的很简单 我觉得我是一个不够好的人 一个别扭的人 一个矛盾的人 一个奇怪的人 所以过去我总会反复想自己“从哪里来”这件事 想自己为什么变成这个样子 而喜欢上一个人之后我会更多地想自己“要到哪里去” 想要做些什么才能变得更好 要有一个怎样的未来
爱情的本质是让彼此成为更好的人 所以在我心中两个人互相喜欢是世界上最幸运的一件事
我觉得我不够幸运 所以这些年一度想要放弃寻找这件事 把心思转移到别的事情上面 偶尔抱着一点希望下载了交友软件 看到扑面而来的“约吗”又无语地卸掉 上个月初我一个朋友说他交了男朋友 我问他们怎么认识的 他说是用aloha 然后我也下了一个 用了四五天之后遇到你 然后卸掉
听起来好像很简单
但对我来说特别珍贵
这些天我也在想自己喜欢你什么
可能是你看古砖时很认真 可能是你说话的声音很好听 可能是你穿衣服很漂亮 可能是你站在窗子前的背影很好看……可是我觉得这些又都不够。
可能更贴切的是“I love you because you are a good person”吧。
但最近越来越觉得是自己一厢情愿 所以写了这封邮件给你
我不知道在你心里把我定位在什么地方 虽然经历了同样的场景和对话 但我们以往不同的人生经验会让我们对当下的理解产生偏差 而且那么短暂的相处 我们了解的对方还是非常不完整的吧
所以当你说“我一会儿六七点还要见个客户”的时候 我以为你不喜欢我 想要赶我走来着
所以当我有点醉地坐在后座上的时候 还在纠结回了酒店是不是就意味着要跟你have sex 那我是不是要先问清楚你是treat me like a boyfriend还是treat me like a fuck buddy 如果是后者的话我就不要留下来 可是当你伸出胳膊抱住我的时候我已经忘了自己想要说什么了 后来看奇葩说里有一期高晓松说西方两个人date就意味着have sex 之后才决定要不要做情侣 所以我想可能自己也没做错什么吧
所以当你说“慢慢来呗”的时候 我想的是这一年多在广州好好上课好好拍片 有假期或者别的机会就飞北京找你 等到大三去北京实习 努力留下来做我喜欢的电影或者摄影 可以和你好好地在北京生活
但我不太清楚的是你怎么看我
晴天的时候我会想至少你是不讨厌我的吧 会拿出你送给我的帽子 上面还有你好闻的香水味
阴天和下雨总让人有些失落 会想为什么你都没主动跟我说过话 会想为什么你没想过给我打电话或者视频 会想在你的人生中我的出现会不会只是一个再普通又短暂不过的事情而已
之前想去北京之后当面跟你聊这些 但又怕场景太尴尬 刚刚你说28号要去上海 也不知道到时候你会不会有别的事情 我们又会在什么情境下见面 所以就花了些时间写了这些乱糟糟的话 希望不会让你觉得突兀…
前几天看到喜欢的作家发了条微博：“我在最好的时候遇到你 以后没有那么好 或者更好的日子 也都有你陪 觉得很幸运”
我不知道现在是不是我的最好的时候 但我想变得更好 以后好好去健身 好好拍片子 好好吃饭 好好写剧本…我也不知道以后的日子你还在不在 有没有你陪…
但那么偶然又巧合地遇见你 真是幸运又开心的一件事
真是 好喜欢你呀 无论如何 希望你一切都好